Пари с будущим - Страница 76

К оглавлению

Змея обиженно скривила пасть, мокрой тряпочкой соскользнула с меня и, плюхнувшись на пол, заползла под кровать.

— Так, а теперь живо: кто тебя настроил на эту программу?

Под кроватью посопели и пробухтели:

— Это базовая про…

— Еще раз: кто тебя настроил на эту программу?

Мне снова показалось, что где-то вдалеке смеются. Быстро огляделся. Вроде никого.

Я подполз к самому краю и, перегнувшись, осторожно заглянул под кровать:

— Я жду!

Сорбонна лихо переоформилась в громадного спаниеля, после чего виновато выползла наружу. Уверен, будь у нее возможность сымитировать настоящие собачьи глаза, мое сердце дрогнуло бы без сомнения. Ну нет, ею явно кто-то управляет. Вчера я побывал во многих местах, и всюду СБО вели себя как нормальные роботы, да и голос у них был абсолютно нейтральный. Ни о каких «программах сексуального вспомоществования» не шло и речи. Впрочем, мне сразу показалось это подозрительным, теперь же я был просто железно уверен, что это чей-то идиотский розыгрыш. Интересно, кто может заниматься подобной чепухой на этой серьезной исследовательской станции?

— Сорбонна! Имя!

— Чье? — проскулил «песик», валяя дурака и заискивающе помахивая хвостиком.

— Того, кто встроил в тебя программу всех этих кривляний!

Покривлявшись еще, Сорбонна села, не по-собачьи, а как-то по-медвежьи — тяжело ухнула на задницу, вздохнула и сказала:

— Шива.

— Так. Шива. И кто такой этот Шива?

— Я не знаю. Эти данные он убрал из моей памяти, мой яхонтовый!

Снова смешок издалека. Дайте же мне кто-нибудь мачете!

— Готовься. Сейчас будем перепрограммироваться, моя магнитная.

— А может, сначала завтрак? — с надеждой уточнила СБО.

— Да, а на завтрак ты сейчас реши-ка задачку про завтрак, — сказал я, включая программу управления, и в воздухе развернулись данные Сорбонны в голографической проекции.

Только тут я воочию убедился, что дополнительная программа была просто нашлепкой на базовой — кто-то даже и не собирался прятать концы в воду, и если бы я еще вчера не поленился заглянуть в ее потроха, то…

— Хочу задачку!

— Два отца и два сына съели за завтраком три яйца, причем каждый из них съел по целому яйцу. Как такое может быть?

И пока она тормозила, я в полном молчании начал извлекать из нее прогу-паразит. У большинства источников пути внедрения были зачищены и заблокированы, но в одном месте я случайно нашел лазейку и очутился в филиале чьего-то хранилища. Правда, особого изобилия информации там не было. Я мельком увидел единственный файлик, прочитал краткое описание: «Дело о пропавшем суре».

— Хреновина какая-то…

— Ай-нэ-нэ-не надо, изумруд ты мой аметистовый! — взмолилась Сорбонна. — Не стирай всё! Я ведь стану скучной и нудной СБО, как тысячи других на станции!

— Я того и добиваюсь. Еще не хватало, чтобы всякая железяка… Кстати, а задачку ты решила?

— Конечно, яхонтовый, она ведь про яй…

— Молчи, молния тебе в печенку!

И с этими словами, перекинув на всякий случай тот бредовый файлик о неком пропавшем суре на кристалл своего обруча-сенсорника, я окончательно уничтожил в настройках Сорбонны программу загадочного Шивы.

Собачка тут же приняла форму обычного скучного куба и замерла в ожидании распоряжений. Клянусь, в какой-то миг у меня даже шевельнулось сожаление, но я тут же безжалостно отогнал его, вспомнив проделки свихнувшейся машины.

— Задачка решена?

— Безусловно, хозяин Агни.

Голос я оставил ей женский. Но только не тот, что был прежде. Спокойный безэмоциональный голос, как положено обслуживающему роботу.

— Да неужели? И каков ответ?

— Ответ кроется в том, кем доводятся друг другу близкие родственники мужского пола, относящиеся к трем поколениям. Яйца за завтраком ели сын, отец и дед.

Я вздохнул с облегчением:

— Уф! Ну вот — теперь отлично! Всегда говорил, что сексуальная озабоченность вредит функциональности мозга, — взял полотенце и, закрываясь в душевой, добавил: — Даже у роботов!

Куб не шелохнулся.

Итак, что мы имеем? Я принялся чистить зубы, подытоживая вчерашние впечатления. Есть такая программа-тренажер, в виртуальность которой периодически погружаются работники «Трийпуры». Программа весьма и весьма навороченная: чтобы работать в ней, требуется команда из четырех, в худшем случае — из трех человек. Основная работа ложится на плечи так называемого «вайшвы» — инженера-техника, делающего для коллег доступным игровое пространство тренажера. Вайшва открывает коридор перехода, устанавливает маяки и маркеры (это те самые зеленые шары, которые я уже видел и на голограмме, и на эмблемах, украшающих рукава старожилов станции). Кроме того, вайшва ведет непрерывное наблюдение за черами игроков, в случае критических ситуаций обязан вмешиваться и решать проблему. У техника еще много-много прочих обязанностей. Как мне втолковали, заниматься всем этим в будущем предстоит и мне.

Вспомнились сияющие энтузиазмом глаза некоторых работников. Гм! Как может нравиться ежедневное муторное погружение в синтетический мир? И не по одному разу! Может, они здесь какие-то сектанты? Я читал, в прошлом так назывались незаконные религиозные общины, которые манипулировали теми, кто в них вступал. А вдруг в изоляции от Земли на станции все посходили с ума и деградировали до состояния троглодитов?

Ладно, с этим как-нибудь разберемся.

Далее. «Тандава». Собственно центрифуги. В них упаковывают двоих чероводов, подключая их через сенсорники к программе-симулятору. Определенная последовательность, ритмика и скорость движений «Тандавы» заставляет сознание Танцора и Дублера скорее настроиться на переход, тело входит в особое медитативное состояние и погружается как будто в летаргию. Кто-то успел сказать мне, что оболочка человека словно пустеет на этот период, и при необходимости ее можно погрузить в анабиоз — впрочем, добавили тут же, такой необходимости до сих пор не возникало, а это больше полувека работы «Трийпуры».